八天

我回来了(≧▽≦)今天又回来靠北(￣ε(#￣)俺今天不写Emo的友情:3来写属于我的爱情故事:3
对，那段曾经属于我的爱情-_-只维持八天的爱情【每天强调8天的-_____-法克鱿】不是我舍得放，只是我觉得自己不够成熟...

珍惜，远比拥有来得珍贵，
起码不担心那份情感变质。

我们曾经属于对方，
我们曾经跨过友情界线。
或许，
之前的拥有只是仰慕，
可是，也许这样也不错...

渐渐地，我们的联系不如从前...
慢慢地，我们不再互相倾听彼此的心情...
以前的我们，可以聊好多好多，
以前的我们，会常常鼓励对方。
伤心、难过、心情不好...
你的慰问，
给予我最大的支持...

偶尔还是会翻开我们的照片...
偶尔还是会偷偷的去你的面子书看看...
偶尔看到你在线，奇怪的是，却不敢主动找你了...
等待的却是你的主动，
而你，好像，把我遗忘了...
也许，我被你遗忘在那不了的角落...

现在，
我们遇见时...没了尴尬...
心却冷冷淡淡的...
原来彼此早已没了感觉...
大概我们不曾奢望过什么...
始终我们一开始就明白，我们只会是朋友...
没期望就没失望，
只是好像失去了一位好朋友...
少了那以往靠北的对象...
珍惜时珍惜，
就算失去了，也可以给予最大的祝福...

回忆，是最棒的拥有，
过程，是最棒的微笑。
人生有太多的过客了，
或许你也是其中之一。
不存遗憾，为你曾经是我的BB骄傲:3
照片为证，记忆不忘。
我们的身影好比下山的夕阳，渐渐变得朦胧，黯淡了...

如果有天，
可以在日之前...
变回好朋友...
你愿意吗？

我会等...
我会期待那天到来:D

偽裝

哦哦哦哦哦哦哦。哈哈，我又來更新這裡了~談不上是更新啦只是單純的來靠北XD

永遠是可有可無的小配角~
永遠都是被忽略的那個人~

我偽裝，用不在乎、無所謂來掩飾''非常在乎''
總要我學會不要太信任那些對我而言在乎的人~可能那些人只是做表面欺騙而已...我明明知道卻還是傻傻的相信這不是真的...

有心有肺的人總會搞到自己狼狽不已，難得真的要沒心沒肺才能比較開心？

我有心有肺...我有感覺的...不過就是喜歡逞強...
總喜歡展示自己堅強的一面給別人...卻常常在沒人的時候獨自重複傷心...搞到自己身上有兩個開關似的...在不同人前就會自動調節到像煙花一樣耀眼...而一個人的時候就會調到憂鬱孤寂...

總有些事情，管你願不願意，它都要發生，你只能接受。

總有些東西，管你躲不躲避，它都要來臨，你只能面對。

總有些人物，管你放不放手，Ta都要離開，你只能傷心。

當你改變不了現實，那就適度調整自己。
攜手是珍惜，放手是灑脫。

虛偽的朋友容易找，也容易散。
真心的朋友最難找，也最難散。

拿熱情對待人家，
總被人用冷水回敬。

風格

最近的心情有高有低...有开心有EMO....忽变的心情几乎把这里遗忘了:3今天终于来更新差点被遗忘在角落的Blog :3虽然最近发生的事有开心的有幸福的...可是我还是写不出属于开心幸福版的文字:3伤感Emo版的文字才是属于我的风格XD所以...结论是...继续写出我的风格(≧▽≦)

备注:
↘↘为何Emo版的文字适合我？
↘↘Because of  Love❤XD

在乎？我曾經拿這個詞對待所有人...結果換來的不是關心而是刻意疏遠和視而不見...
為何換來的是這樣的結局？我反復思考過，拉下自尊主動討好過...

結果？碰壁了...我開始有自知之明...不會再去想爲什麽是這樣...也不想知道了...

我...

很想哭...卻還在笑

很在乎...卻說無所謂

想離開...卻說要留下

很痛苦...卻說很幸福

很羡慕...卻說沒什麽

捨不得...卻說厭倦了

不為什麽，只爲那段明明不能依靠的感情...卻還是一頭栽下去...
我爲了這段感情不斷修改自己的底線，不斷的找藉口，不斷的去原諒...
我不會後悔...因為在那段感情里..我開心過

我的世界里盛的不是快樂的源泉...
而是不願在人前滴下的眼淚...

不是所有的痛...都可以呐喊的
所以我選擇了用樂觀代替悲傷...

我的文字不完美...不過是最真的:)

累了

喔...今天再度怀着当初被伤害的心情来到了这里....虽说每次真是很讨厌以这样的心情来到这里!!每次以这样的心情来这里靠北的话...就是代表发生在我的事...是不开心的不如意的...

不开心？不如意？来来去去都是那几个词害的吧....背叛、无视、伤害...虽然每次对自己说"习惯就好啦"...然后就选择笑着原谅...但每次原谅后的再次换来一样的结果...

也许我给你们的感觉是没心机，很好欺负的吧...
所以才尽情的伤害...
对，没错....
我很好欺负...被伤害过总是能把伤口掩饰起来...然后背后偷偷的抚摸伤口...
可是如果把伤口打开...也许换来的不是关心....是嘲笑...

我，不喊痛...不一定没感觉。

我，不要求...不一定没期待。

我，不落泪...不一定没伤痕。

我，不说话...不一定没心声。

现在...我累了...真的累了
再也坚强不下去了...
可是...不坚强...
要软弱给谁看？

有时沉默是最大的哭声...
有心事后...不想多说...只是觉得说话很累...
或许习惯了沉默、习惯了痛、习惯了安静...

在一份感情里...看淡一切现实与物质...
或许对自己会比较好...

别太认真...
认真你就输了...

过去

阿拉...这几天头很乱啊...没有头绪-_-....终于在今天舍得开电脑来到这里:3

经过了时间的舒缓...大致上走出那个伤害了吧...心灵也渐渐获得释放...不过我似乎变得开始犹豫纠结...犹豫该不该接受陌生人的好...纠结要不要以之前的热情对待陌生人...我没变..只是心变了...心变了...

我总是要经历过一些事...一些伤害....才会觉得自己真的很傻...

那曾经是我朋友的...
现在任然是我朋友的...
以后依然还是我朋友的...

如果真的有那么一天....

你们耳边不再有我的烦...

不再有我炫耀自己的聪明...

不再有我打不通你的电话时而发脾气...

不再有我和你靠北的说我心情不好...

不再有我暴躁的脾气而无缘无故遭殃...

不再有我陪你笑陪你哭...

不再有我在你无聊的时候找你出来喝茶...

你们不再拥有有我的回忆....

你们会失落吗？

如果会...我很开心拥有你这好朋友...

那些伤害过我的...
都已经成了过去...

把那些伤害当成成长路上所需的养分...
因为有那养分...才会成长...

成长就是伤害...伤害就是成长...
没有伤害...怎样才会成长？

未来...期待你能对我好一点...

心淡

假期...一个礼拜似乎很快，还没享受够就过了T^T 假期...我还爱着你...回来我身边好吗？XD
今天不知何故...就是想写BLOG...本来前几天就想写，但想不到题材就把他给忘了:3但今天类似全天心情都很沉重...不知什么原因...可能是突然回顾以前所发生的点点滴滴吧...

为什么会不信任我？为什么？心里还是不断重复这个问题...想了很久...那想改变自己的想法再度浮现在脑海里...如果以前的我不是这种样子...如果我是冷漠的铁心的...那现在这个痛刺在心里...或许我也不会有感觉...就是有感觉也是麻木的...

有时我也是会好奇...你们认识的我是怎样的？不过我觉得在你们眼里的我应该是自私自利，虚伪，好胜，鸡婆，重财，讲话不经过大脑的小人吧....不用你们觉得...我也是这样觉得我是怎样的人...

我有着想法试着去改变自己...可是改变后...遭遇的结局也是一次比一次重...背叛？无视？无所谓了....当初...


我以为我勇敢...可以和以前的我说再见...

我以为我坚强...可以对自己说我没事...

我以为我微笑...可以和大家说我没事...

我以为我潇洒...可以利落转身不再回头...

我以为我大哭...可以彻底忘记那些回忆...

我以为我冷漠...可以停止想那一厢情愿...

我以为我的改变...可以换来曾经的回忆...

我以为我坚持...可以学会...


但是只是我以为....

原来学会这些以为真的好难好难...
现在的微笑和坚强....
都是强颜欢笑和逞强吧....
我也是其中一位.....

未来....任然是个未知数....